"אני מרגישה שאני חייבת חופש.. אני הולכת להשתגע.." אומרת דבורה.
"אני חייב.. אני צריך.. אני מוכרח.."
באמירות מהסוג הזה יש לפעמים משהו מתעתע ומבלבל. אנחנו נוטים לעיתים קרובות להגדיר רצונות שונים במונחים מסוימים, ולא יודעים להגדיר לעצמנו כשהם דווקא כן רלוונטיים.
****
בחיי היום יום אנחנו נתקלים בקשיים שונים ובהתמודדויות שונות. בתקופה עמוסה מאוד נשתוקק לחופשה טובה, בשנים לא קלות מבחינה כלכלית לא נגמור לחלום על העלאה משמעותית במשכורת, וברגעים לא קלים עם הילדים נקווה מאוד לדעת לפעול ולהתמודד נכון.
המכנה המשותף לכל אלו הם רצונות שעולים בנו ביום יום, רצונות במינונים שונים, לעיתים ברמה סבירה ולפעמים ברמה מאוד גבוהה.
יש רבדים עמוקים ובסיסים יותר בחיינו והם צרכי היסוד שלנו. בין הצרכים נמצא את הצורך של האדם בכבוד והערכה, או את הצורך בזהות אהבה וחברה, מימוש עצמי, ביטחון קיומי. (ארחיב על צרכי האדם במאמר העוסק בפירמידת הצרכים של מאסלו )
הרצונות העולים בנו לעיתים, גם אם הם עולים בנו ביתר שאת, הם עדיין רצונות. גם אם נבחר שלא לממש אותם, יתכן ונשלם על כך מחיר מסוים, אך עדיין אי מימושם לא יפגע במהות הקיום שלנו.
צרכי היסוד שלנו הם דבר שאין אפשרות לטשטש או לא להתייחס אליהם. נמשיל את זה למים. כשיש לך נזילה בבית, גם אם תסתום בכל מיני מקומות, לא תוכל למחוק את מציאותו. אם הוא לא יוכל לחלחל ממקום אחד, הם יגיעו ממקום אחר. הם פשוט קיימים. כך בדיוק צרכי האדם.
כמו שאנחנו מבינים שאדם לא יוכל להתקיים לאורך זמן בלי צרכיו הפיזיים כמו, מזון, מים, וקורת גג, כך בדיוק לא יוכל להתעלם מצרכי הנפש.
לכל אדם נמצא את אותם צרכים במינונים שונים !!
זוגות לרוב משוכנעים שהם באים ליעוץ זוגי בגלל קושי מסוים או סיפור כזה או אחר שחוזר על עצמו.
בתהליך שהם יעשו הם בעצם עשויים לגלות שהקושי האמיתי הוא בצורך מסוים שהלך ונרמס לו בתוך המערכת הזוגית. ככל שהם ידעו לזהות ולהבין את זה לעומק, כך הם ישכילו להתמודד עם זה נכון ולשקם את אותם מקומות במערכת הזוגית.
המטפל הזוגי לא פותר דילמות ולא מתיימר לומר עם מי נמצא הצדק. הוא מכוון לעבוד עם בני הזוג יחד על המהות הקיימת ביסוד הקונפליקטים והאתגרים. וכאשר התהליך קורם עור וגידים – אז כמגדל קלפים, הולכים ותופסים מקום אחר לגמרי אותם קשיים וקונפליקטים בין בני הזוג.
